ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ ВЫСТРЕЛКОВЫХ

ВЕЛИКАЯ КНИГА СОБРАНИЯ СОЧИНЕНИЙ ИД ВЫСТРЕЛКОВЫХ...

КНИЖНЫЙ РЫНОК ТРЕТЬЕГО ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ - УЧЕНИЕ о СЕМЕНИ...

НАША ПОЗИЦИЯ - ВАШ ВЫБОР!!!

ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ ВЫСТРЕЛКОВЫХ

. Максимы (мол, я все сказал...)

ПАРАД ЧЕМПИОНОВ-ОБРАЗЦОВ СТИЛЕЙ и ЖАНРОВ

                              ИТОГИ КОНКУРСА! !!

"Из любви к ближнему"

╖ Абсурдники

. Абсурдник в стиле УголубиФ

- Милый, ты меня любишь?

- Дай взаймы, тогда скажу

- А без взаймы?

- Без взаймы - это к соседу, не возражаю

- За то он возражает...

                                        ╖ Бредовники

- Доктор, а может заморозку?

- На прививку заморозка не делается

- А за дополнительную плату?

- На зубах, что ли?

Бредовник из серии УРебенок на заказФ

                В супер-дорогущем салоне, где заказывают детей в Международном информационном Банке данных спермы

                - Ребенка заказывали? Ваша очередь подошла,  оплачивайте, получайте 

            - Да, но мы забронировали заказ на срок через пять лет: два - на окончание института, три - для строительства карьеры...

                - Заказанная Вами сперма президента осеменяется раз в 50  лет. Вы отказываетесь? У нас есть и другие заказчики

                - Нет, нет... Мы согласны

                - Оплачивайте счет. Заказ получите в кассе

                - А где ребенок - то?

                - В пробирке. Вы же заказали только семя, а половозрастное лабораторное развитие - за отдельную плату

╖ Реплики

            - Ну, покажите мне хотя бы одного бессмертного...

                - А вы покажите мне в толпе, хотя бы одного миллионера...

---------

                - Алло, Товарищ! Спишь на посту?

                - Не-а, я бдю в дремоте

╖ Тесты с пристрастием

                - А ты согласен работать за идею?

                - Смотря по чем

╖ Ужастики

            - Извините, но я заказала и оплатила замену  носа, а не ушей. А Вы мне черные уши приклеили. От негра что ли?

-          Но Вы же не указали в заказе цвет ушей.   

 А у нас с подручным материалом напряженка. Стоимость египетского носа и ушей от негра - по одинаковой расценке.    Чем Вы не довольны?

В потустороннем анти-мире в чистилище грехов

                - Вел себя по понятиям, не без греха, но как все: ел, пил, курил, на дачу накопил, машину... а потом резко умер, даже не болел. Обидно все таки, так для себя пожить и не успел.

                Верховный Суд вынес приговор:

                - Перевести в мелкие животные без права перехода в род человеческий. Ваше последнее слово 

                - Так и непонял. Слушай, начальник, а че я сделал-то?

. Народная мудрость

. Мужик не пьет, а проверяет возможности своего организма!

. Унисекс - тоже человек!... Местами

╖ Само-тесты - анонимки

Бреф-тест: самодиагностика

                Если у Вас эрекция длится 3 минуты и за это время вы не успеваете добежать до объекта страсти, значит, вы  слишком медленно бегаете 

Тест на народную сметку

            - Чем конкуренция отличается от подставы?

Ответ: Конкуренция - это прямо от себя

            Подстава - это сзади от конкурента

            - Чем жертва аборта отличается от жертвы моды?

Ответ: Жертва аборта способна вовремя остановиться, жертва моды - никогда!

Просто тесты - анонимки

Тест на политическую подкованность

Вопрос: Что такое коррупция?

Варианты ответов (анонимно, пока без привлечения к уголовной ответственности):

                1. Не можу ответить (извините, приезжий, не шибко грамотный)

                2. Однозначно положительно (а как еще заработаешь?)

                3. Не знаю, не пробовал

╖ Загадки

Вопрос: В чем преимущество импотента по сравнению с мужчиной?

Ответ: Мужчина еще страдает наивностью, импотент - уже нет

Вопрос:

- Чем свора отличается от коллектива?

Ответ:

            . Свора - это неорганизованный коллектив

            . Коллектив - это организованная свора  

╖ Приколы, подколы

            Унисекс - тоже человек!... Местами

            Космомасоны - это вам не тут, это вам - везде...

Обмен мнениями:

- Традиционная ориентация - это где, куда или

на кой?

Версии:

            - ...

            - Самоотвод

            - Сам такой

            - Говоришь, так молчи!

 Народные приметы

Раз муж вас не бьет, значит скрывается от ответственности на работе!

Пойми, товарищ! Унисекс - это не ориентация, это - убеждение

╖ Народный гороскоп на любой заворот,

приворот, отворот...

Научный гороскоп на ночь:      - Если Вы всю ночь спите на однои боку, значит у Вас слишком узкая кровать

Научный гороскоп на обед:     - Если Вы отказались от предложения приятеля пообедать Уна халявуФ в месте встреч УКотлета - хаусФ, значит Вы ему должны больше, чем стоимость обеда

Гороскоп на дружбу с компроматом:   - Если Ваш друг отказался писать на Вас донос за солидное вознаграждение, значит завтра ему предложат больше

Гороскоп на заворот с приворотом

            . Если Ваш муж одинаково ходит, то направо, то налево, значит:

            - или у него плоскостопие

            - или ему жмут ботинки

Совет: Купите ему новые ботинки, себе - полевой бинокль и продолжайте наблюдение...

Советы диетолога на пенсии

Лучшее средство от бессонницы -

НЕ ложиться спать

. Советы консультанции УСемья - лучший бракФ

                Если муж вам доверяет, значит не любит. Любящий муж всегда бдит!

╖ Диалоги на завалинке

- Слушай, Митрич, а где-й то наш президент, чей-то я его давно по телику не глядел

- А тебе Савелич, на кой?

- Ну так, для спокухи в нашем УНе заезжем углеФ. Опять же после выпитого, да без закуски вдруг братва заскучает, побазарить-то больше не об чем...

╖ Игра нон-стоп "Давайте это обсудим"

Тема: А что такое современная безнадежная любовь?

Резюме: Это, когда произведен авансовый платеж за сексуальные услуги фирмы УВиртуальный секс в натуреФ, а фирма обанкротилась и счет не оплатила

╖ Конкурсы "Найти и обезвредить дебила!"

Для участия в конкурсе производится анонимная запись ДБЛ-инфицированных для широкоформатного показа по Интернет-телевидению!

(приписка от руки: НЕДОРОГО, почти бесплатно)

╖ Лотерея  "Угадай-ка"

Вопрос: Чем плэйбой - профи отличается от примитивного УкобеляФ?

Неправильный ответ: - Плэйбой - это дисквалифицированный УкобельФ, вынужденный антуражем компенсировать отсутствие действий

Правильный ответ: - Плэйбой - это экспортный вариант русского УкобеляФ

Специализация: Романтические девушки Ув грезахФ и вдовы со стажем

. Лотерея "Чудеса в решете"

- Как вы думаете наука - это...

            . Секретное оружие инопланетян в борьбе за  новые сферы влияния

            . Тайная масонская ложа

            . Тихий УомутФ, в котором черти водятся

            . Профсоюз, не сдавших нормы ГТО в советское время  

╖ Народная корреспонденция

                Как по вашему, что такое подкуп должностного лица?

Мнение специалиста:

                - Это не наш метод

Мнение из  народа:

- Добровольный налог

. Игра Слов...

Дочь спрашивает Отца

            - Отец, а что такое Любовь?

            - Любовь - это все

            - Все - это ничего

            - Ничего и есть все. Только ничего ничему - рознь

            Ничего - это все, что нельзя объяснить на языке ничего не значащих слов. Тогда - это Любовь и бессмертие

            Ничего как набор пустых форм, произносимых в сексуальном угаре, который быстро проходит, не оставляя ничего, другое ничего. Такое УничегоФ ведет к смерти

            - Но как найти свое "ничего"

            - Найти можно только смерть. Любовь - это внешне неуловимое проявление "ничего" из внутреннего "всего", рожденного каждодневным трудом и терпением

            - Разве Любовь - это не божественный дар

            - Любовь - это божественный дар терпения и понимания ради чего.

Реплики:

- Ты что все молчишь, да молчишь, немой что ли?

- Нет, думающий

- О ком?

- О себе

- А вслух думать про себя нельзя

- Про других - можно, про себя  нельзя

Игра слов:

- Кама, ну прямо с утра?

- Сутры вечером не бывает 

- А что, где найти?

- Где смотря найти, там и что

- А просто бывает?

- Бывает, но не за просто

. Медитативная лирика  

. Притчи, сказы, предания...

....Вечность, устав от забот, присела отдохнуть и задумалась о Вечности...

. Белый стих

            ...К тому, кто ищет путь к себе, к  Отцу и Матери, утратившим  детей, взывает Галатея из глубины Небес, взирая на земные скорби, опустошение души и звонкий стон от бренного металла. Как им помочь прекрасным слабостью своей дитям Земли, лишенным радости и будущего света.

                        Младенец жаждет жизни, но смерть опутала его при первом вздохе. Тот юноша, что погрузился в пучину страсти в поисках богатства и призрачного счастья, теряет все: красивый лик, здоровое дыхание и продолжение в детях - заложниках той самой страшной бомбы, что может разорваться в одно мгновение неловкою и грешною рукой.

И почва из под ног уходит безвозвратно, что делать вам землянам, ведь кажется, что  некуда идти, и будущее скрыто   в дали заоблачной. И веры нет, ни в самого себя, ни в друга, ни в судью...

Опущенной главы не распрямить, утрачены иллюзии и жизни нет, когда она - тупик.

Но все же есть надежда на того, кто вдруг придет на Землю и спасет заблудших душ потерянное счастье. Повсюду трубы вопиют об этом, грозя картиной Страшного Суда, спасение от которого - в Миссии...

Что есть миссия для агонии рассудка? -  Не более, чем призрак с выхолащенным смыслом. И тень от человека, что кичится правом быть Богом на земле, вождем, владыкой мира, его же уничтожила в душе, оставив лишь дыру, зияющую бредом.  

            Расплата велика за манию рассудка быть фантомом- Богом дутого величья...

 из Книги УПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫФ

. Эпос

. Человеку посвящается

. Космической Гармонии Венец

От сердца - к сердцу, от звезды - к звезде

Путь человека в Космосе отмеренЕ

Премудрой истиной, Гармонией Небес

Рожден Венцом Вселенной, Сыном Мирозданья,

Из Лона Галатеи вышел в мир,

Для торжества Любви и созиданья

  В космической гармонии Творец

            Устроил все красиво, сообразно

            В ней "Все во всем" и каждое в себе

            Подчинено законам воздаянья

            Всего четыре их и каждый - Абсолют,

            Никто не видит их, но Богом признают

Их имена:

Космический Дворец,

Небес Гармония,

Функции Венец,

Закон последний есть Вечное существованье,

На нем покоятся основы мирозданья 

. Поэмы

... Кровавый камень жизни просочился,

И все в печали ждут лишь Страшного Суда,

      Но ждать его не надо, Он давно в пути,

      У каждого в душе, и у порога,

      Не знает жалости и не знаком с тревогой

      Когда бы знал, о, человек!

      Ход времени бежит неумолимо,

      Чтобы итогом жизни опалить года,

      И гибель во спасение печали...

Тогда бы верил ты в себя и не           

пытался выдать, что хочешь за

желаемое впредь, ведь, искушеньем ты

испытан навсегда, живешь, как бредишь,

в гуще лживых сплетен и обмана...

      Не выйдешь просто так из жуткого  

      дурмана,который охватил все души и

      сердца. Пусть так. Но сердцу хочется

      иного, в пучине страсти и красивого

      тумана сияет искорка Надежды и Добра...

Та искорка, что в человеке тлеет,       

Готовая истлеть до самого конца.

Никто не виноват в том страшном   

упоении, но ждать нельзя до       

самого конца.Есть в человеке все

для самоискупленья, и жажду       

жизни - не испить до дна... 

. Вирши О ДУШЕ...

Я УТОМЛЕН. МОЯ ДУША,

УЖ СБИЛАСЬ С ИСТИНЫ ПУТИ,

СМИРЕНЬЕМ, КРОТОСТЬЮ  ДЫША,

ПЫТАЮСЬ ЧАСТЬ В СЕБЕ ХОРОШЕГО НАЙТИ...

            НО, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ МНЕ? ВЕДЬ ЖИЗНЬ ТАКАЯ ШТУКА,

            ЧТО МОЖНО, НЕ ПОНЯВ ЕЕ, ПРОЖИТЬ И УМЕРЕТЬ,

            И, ЕСЛИ В ТРУДНЫЙ ЧАС, НИКТО НЕ ДАСТ МНЕ РУКУ,

            ТО БОГ ВСЕГДА СО МНОЙ, И С ЭТИМ МОЖНО ВСЕ ТЕРПЕТЬ...

                        Вирши О ДОМЕ, О ШКОЛЕ...

Я ТАК ЛЮБЛЮ  ТО ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ,

КОГДА Я В МЫСЛЯХ СНОВА ТАМ,

ГДЕ ВСЕ МЫ УЧИМСЯ ТЕРПЕНЬЮ,

ГДЕ ВСЕ МЫ ДЕЛИМ ПОПОЛАМ...

            Я ТАК ЛЮБЛЮ УРОК ТОТ ПЕРВЫЙ,

            КОТОРЫЙ БУДУ ВСПОМИНАТЬ,

            КАК Я ЛЮБЛЮ ДРУЗЕЙ ТЕХ ВЕРНЫХ,

            Я ИХ НЕ БУДУ ЗАБЫВАТЬ...

Я БЫЛ БЫ РАД ТУДА ВЕРНУТЬСЯ,

ТУДА, ГДЕ УЧАТСЯ ДРУЖИТЬ,

И СНОВА В ЖИЗНЬ ТУ ОКУНУТЬСЯ,

ЕЕ ВСЮ ЗАНОВО ПРОЖИТЬ...                     

Екатерина Выстрелкова, 12 лет

           ВИРШИ МА-ПА О ПОИСКЕ ДУШИ...

            ЛИШЬ ТА ДУША,

                        ЧТО ПОИСКОМ ПОЛНА,

            НАПОЛНЕНА НАДЕЖДОЮ

                                                       СПОЛНА...

            В ГЛУБИНАХ ТАЙНЫ

                        САМОПОГРУЖЕНЬЯ   ,

                                СТРАДАНИЙ, ОПЫТА,

                                                       ЛЕЖАТ ДУШИ СОМНЕНЬЯ...

                                        НАСКОЛЬКО ИСКРЕННЕ

                        РАСКАЯНЬЕМ ПОЛНА,

            НАСТОЛЬКО ИЩЕТ,

                        ОШИБАЕТСЯ ОНА...

                                    ОШИБКА ТА - НЕ ГРЕХ,

                                        А  ИСТИНА - В ПУТИ,

                                            КОТОРЫЙ КАЖДЫЙ САМ       

                                                    ПЫТАЕТСЯ НАЙТИ... 

Покатухи, юморески, базары, тусовки...

            - Если вы не опытны в сексе, значит вам нет места в бизнесе

            - Если ваш бюджет не выдерживает до зарплаты, значит пора менять правительство

            - Если вам не на что жить, значит вы совершенно свободны от условностей

            - Если вам не жалко отдать бывшей жене старенький заезжанный УЗапорожецФ безвозмездно, значит вы уже дозрели снова жениться         

╖ На пересечении времен

╖Интернет-радио интересуется:

- Чем первобытный человек отличается от гомосапиенса?

Ответ: У первобытного человека не было проблем с сексуальной ориентацией, да и хронического насморка тоже

- Чем псих отличается от невростеника?

Ответ: - Псих делает вид,

                        неврастеник знает, чего хочет

╖ Космо-Интернет

            SOS! Космомасоны - это вам не тут, это вам - везде...

╖ "Абрамушки интернешнл"

            Международная Ассоциация Экологов в натуре УАбрамушки интернешнлФ, движимая  растущим беспокойством зеленых за состояние экологии на земле, выступила с инициативой взять под контроль и смену времен года.

       В этих целях учрежден специальный фонд и принято решение, что времена года будут меняться по мере сбора средств.     ... С тех пор времена на Земле не меняются...

╖ "Агрессивушки интернешнл"

Собрались как-то УАгрессивушки интернешнлФ на Международный форум в защиту прав женщин, не работающих в знак протеста. 

                С докладом выступила лидер международного движения - Моника Л.:

                - Ничто так не унижает наше международное женское достоинство, как президенты, стоящие у власти, и не считающие своим долгом поделиться своим личным состоянием.

                Проведенный рейтинг среди ныне правящих президентов показал, что ни один из них не собирается добровольно вкладывать средства в развитие нашего движения под девизом УПлох тот президент, который не мечтает стать спонсором движения свободных женщин, не работающих в знак протестаФ. В этих условиях нам приходится идти на унижающие наше женское достоинство уловки, пытаясь вступать  в неформальные отношения, от которых лидеры правящих партий уклоняются, хотя их прямая обязанность - работать со всеми общественными движениями без исключения. И в этом мы видим дискриминацию по половому признаку. Дошло до того, что на дверях парламента самой свободной страны повешен плакат: Агрессивушкам интернешнл вход воспрещен. И на заседания нам приходится входить через окно.

                Предлагаю:

                - объявить вотум недоверия всем президентам, 

                - в мире объявить экстренное положение,

                - перейти в наступление, организовав международный переворот. В знак протеста всему мужскому населению нужно отказывать не в сексе, чего они только и ждут, а не давать возможности работать.       А это для демократа - смертельно. Начинаем захват власти с почты, телеграфа и прослушивания телефонных разговоров...  

╖ "Сексапилушки интернешнл"

Интернет-радио спрашивает:

Как развернуть женскую агрессивность на мирные цели?

                Ответ: Поменять цели

╖ Шпионские страсти

Под какими именами ее знает мир:

            - Маня Луговая

            - Моника Л.

            - Мата Хари

            - Старуха Шипокляк

            - Бабуся Эсмеральда

Как Вы думаете?

В чем главное преимущество русского  шпионажа?

Ответ:

- В специфике

   Во всем мире мужской шпионаж, а в России - женский

  Русская шпионская сеть построена на особых принципах

       Если западные спецслужбы собирают информацию через своих агентов, то русским разведчицам информацию приносят в постель

╖ Ковбойский эпос

            - Смахивает мне Билл, что твоя Гнедая  кобыла, отбитая в прериях у вождя краснокожих Дикий Мерин, хромает на четыре ноги? И стоило тебе столько  гонятся  по колючим кустам за такой клячей?

                - Ты как всегда прав, Джон, по тому и кличут тебя наши ковбои промеж собой Орлиным взором, глаз у тебя как алмаз. По тому ты и не заметил, что это - не кобыла, а дикий - мустанг Иноходец  

╖ "Отцы как дети"

            . Если ваш ребенок уже две недели не посещает тусовку, значит не ходит в школу

╖ Тинейдж-базарок "Крутые перцы"

Диалог двух "тусовочников"

                - Ты, чьих будешь?

                - Что значит чьих?

                - Ну, из какой тусовки?

                - Мы теперь не тусовка называемся, а эта, как ее,Е а вспомнил, элита

                 - Это зачем?

                - Покупаешь справку, что ты, к примеру, из бывших графьев, и в любом кабаке пиво - бесплатноЕ

╖ Братки

ОБЪЯВЛЕНИЕ!

            Фирма по переобучению и переквалификации бывших работников силовых структур ПРЕДЛАГАЕТ следующие вакансии:

                - Менеджер по организации крыш

                - Администратор по набору персонала в киллерскую контору

                - Коммерческий курьер по перенаправке алмазов из Сибири в Европу

                Особые требования: минимальные габариты, умение проползать в любые узкие щели (вплоть до замочной скважины)

                - Исполнительный директор по межкрышному общению и урегулированию локальных конфликтов

ВНИМАНИЕ, профи!       

                Бонусы доплачиваются за умение забалтывать локальные межкрышные конфликты без перестрелки                                         (Приписка от руки: базары ведутся до приезда мусоров по твердой наводке!)

╖ Издатели и писатели

            - Чтиво - это полезно или вредно?

            - Смотря куда. Читателю  без мозгов и с картинками - круто полезно. Издателю по фигу, ему в УкарманФ капает , хотя в последнее время и не пухло. Пора делать секшн революшн в мозгах    

            - Извините, а Вы сами-то читаете? Вы как-то странно выражаетесь

- А мне на кой, я сам - ИЗДАТЕЛЬ

МИНЗДРАВ предупреждает!!!

Эпидемия вируса ДБЛ группы Це-Це  свирепствует в Европе.

Вакцины не хватает, есть только противогазы!

КЛУБЫ ПО ИНТЕРЕСАМ

. Клуб Веселых импотентов

. Клуб загадочных дам

УЖенская дружба не стареетФ

            Встречаются в модном салоне две бывшие подруги.

                Обе из деревни, обе сумели УпойматьФ богатых самцов. Ведут светскую беседу.

                - Дорогая, ты сегодня отлично выглядишь, не так как обычно. Косоглазие заметно только на правый глаз, хромаешь реже, только через два шага на третий, да и зеленый костюмчик - в цвет лица...

                - Милая, ты меня тоже приятно поразила. Что у тебя с лицом? Ты сделала пластическую операцию по замене челюсти, раньше с твоим прикусом речи было не разобрать. Сейчас совсем другое дело, если не  обращать внимание на твой деревенский акцент, похожий на модные ругательства  

                - Чего не сделаешь ради подруги, которая других слов не понимает       

Обмен женскими комплиментами

                - Как тебе удается в твои 45, выглядеть так молодо, как   будто тебе не больше 50-ти

                - Да у меня характер - ангельский, особенно, в отношении лучших подруг, с которыми я всегда поделюсь секретами, как в твои 60 выглядеть не старше 70-ти 

Клуб добровольцев силовых структур

  - Товарищ, ты, когда снова собираешься строить светлое будущее?

    - А что уже пора?

   - Не отлынивай, не пройдет: "кирка с лопатой уже ждет" 

   - А долго?

    - От обеда до забора

     - Фу , пронесло, а я то думал опять квадратное - крутить, круглое  - толкать

. Самоанализ, самопогружение

Реплики: - Ты мужа любишь?

                        - Думала, что да

            - А когда поняла, что нет?

            - Когда родился ребенок

            - Почему?

            - Думать начала   

╖ Откровение внутреннего голоса

╖ Куда не приду - ВЕЗДЕ Я...

╖ Хроники Сердца

Парадокс - Исповедь в потустороннем мире

                - Три ночи подряд не спал. Наконец, заснул.

                Когда проснулся, оказывается, что уже умер...

╖ Хроники Души

            - Слушай, ты мужик, или  я пьян?

╖ Архив Сознания

- Что лучше помучиться, или сразу умереть?

╖ Откровение Духа

Солнце во время утреннего УзавтракаФ планет

    - Этой дала энергию, этой тоже дала, про самую дапльнюю не забыла

   Голос с солнечной  УгалеркиФ: - А мне?

- А у тебя сегодня солнечная диета

- Это как?     - Подумай о вечности

 . Покатушки, хохмики, милые ужастики,

промеж собойчики...

.  Микро-хохмик

            Встречаются два пьяных ежика, один - в тумане, другой - в опилках.

            Каждый подумал о своем...

. Анти-хохмик

Слушай, сюда!

            Даешь демон-кратию в массы!

            - Не хочешь свободы?

            - Заставлять себя нужно

"От третьего лица"

з Народные залатки от бабули Эсмеральды

.. об отсутствии женских комплексов: Родила и не заметила или само прошло ...

з Крутые виражи от мадам Козявкиной

            . Ромео и Джульетта - это средневековая версия конфликта Уотцы и детиФ

з Советы бывалого

Будущему политическому лидеру на заметку:

Экстремально-однозначно!

            - Популярность в народе нельзя купить, но можно продать!

УОтстежкиФ - единственное средство приведения рыночного хаоса в полный порядок...

. Женские забавы

- Если жена Вам верна, значит никому не нужна

. Шутки меценатов: подколы, приколы, первоапрельские подставы и наводки...

. Лучшее средство, чтобы не впасть в старческий маразм, - знать худшее,

а верить в лучшее

. Афоризмы

. Чем непонятнее действия, тем эффектнее эффект!

. Никто не знает, но все делают

. Страсть - импульс безумия, ведущий в тупик разочарования

. Изречения

            . Безумие проявленного мира - обратная сторона скрытой гармонии

. Грех зачинается в зависти, формируется в злобе, выбрасывается в мир в гневе

 Миссия Бога - Творение

. Миссия Сатаны - Обличение

. Миссия Андрогина -    Гармония

Максимы (мол, я все сказал...)

. Ум души - голос сердца

. Оправдание есть признание вины...

. Рождение дитя - улыбка Космоса

Объявление на вратах МЕГА ПОЛИСНОГО УРАЯФ

               Просьба включить сотовую и отключить телепатическую связь,  вести себя как можно громче, создавая привычные шумовые эффекты, в мега полисе наступил период массового размножения...   

Мега полисная сатира

                На Международном мужском форуме УО защите прав  мужского достоинстваФ   

                На повестке дня один вопрос: УО методах защиты против сексуального домогательства женщинФ

                Опираясь на костыли, весь в бинтах и переломах, со свернутой набок чельстью, поддерживаемый со всех сторон разделяющими его страдания соратниками, на трибуну  выполз докладчик.

                Это - многократно пострадавший,   по недоразумению оставшийся в живых после организованных женских налетов лидер мужского движения - Невнямопотентский:

                - Решение проблемы защиты от сексуальных домогательств женщин - это не просто проблема, это вопрос нашего выживания.

                Мы использовали все возможные средства защиты,   включая защитные скафандры дистанционного управления, заряженные электричеством, но наши ряды продолжают сокращаться под напором активности неуспокоенных женщин. Со своей стороны, они придумывают различные способы Уловли на живцаФ, вплоть до капканов.

                Какие будут предложения?

                - Может попробовать газовые пистолеты последней японской конструкции, испускающие любые газы под заказ клиента: слезоточивый, типа УскунсФ, сероводородный...

                Реплика из зала:

                - Не пойдет. Последние испытания показали, что на женщин эти газы действуют возбуждающе, особенно сероводородный, от которого мужчины сразу же падают в обморок, становясь жертвами насилия в бессознательном состоянии.

                - А может быть прорыть подземные ходы и передвигаться мелкими перебежками, маскируясь под мелких грызунов?

                Реплика из зала:

                - Ничего себе мышка 60 размера                 

                - А может маскироваться в женских одеждах?

                - Уже проходили, не помогает

                Докладчик:

                - Значит остается последнее средство, выпущенное американо-японской фирмой УЕвнухсан энд компаниФ специально для мужчин, для которых жизнь - дороже потенции...

                На следующем Международном форуме, посвященном проблемам выживания человечестваФ, обсуждалсяц один главный вопрос: УМетоды клонирования стручками Ф  

                Мега полисная сатира     

Ужастик из серии "Жизнь начинается после смерти"

Диалог между писателем и средним редактором издательства "Мертвые вести"

                Отсидев полутарокилометровую очередь из таких же страждущих писателей, надеющихся на получение средств, бедный, нищий, изголодавшийся писатель по фамилии Закланский, по форме напоминающий студенческий макинтош, трясущимися руками возложил свой, естественно, бессмертный труд, на стол среднего редактора.

                Редактор, вяло пролистав рукопись, вынес вердикт:

                - Что-то ваша "малява" плохо пахнет

                - Извините, я неделю голодал, вчера вот купил сто грамм кильки, не удержался и Е

                - Оставим лирику, это - в другом отделе редакции, я вам про содержание опуса, а не вашу закуску. Что- то много критики, мало позитиваЕ

                - Так это же об историческом периоде тяжелых кровавых времен для России, унесших много человеческих жизней  

                - Что-то этот период в лицах напоминает наших нынешних уважаемых правителей, который вы черните и поносите

                - Так это же классическое произведение, а классика - вне времени

                - Что вы мне голову морочите, классики живыми не бывают

                - Так что же мне после смерти приходить

                - Вот именно, вот тогда и опубликуем   

                - Ну, я же еще, вроде как, живой

                - Так это - ваши трудности, кстати преодолимые. Вот запишитесь в очередь на прием к главному редактору, фирма гарантирует, что к тому времени вы станете классиком.

ФИРМА ГАРАНТИРУЕТ!

Народный одесский фольклор

- Слушай, Абрам, игде ты взял такую вешщь, от которой так плохо пахнет. Ведь ее же на продаш даже на самом поганом одесском  УтолчкеФ (перевод: мелкий рынок)

- Зяма, ты меня обижаешь. Вешщь - экслезив, из самого Гондураса

-И ты думаешь, что за такими вешчами, которые так плохо пахнут в Гондурасе выстроится очередь

- Конеч-но, ведь Гондурас теперь мировая столица моды заместо Парижу

- И как тебе удалось?

- Ну, не стану же я тратиться на транспортные перевозки, если таких вешчей в Гондурасе больше, чем бананов или носить их на себе.

Мне таки прошче и дешевле перенести столицу моды

- Видно, Абрам, у тебя плохо с ориентацией, или у тебя была двойка по географии. Гондурас немного подальше Парижу

- Таки нет, Зяма. Гондурас - это мой фирменный магазин за углом

от УАбрамушки интернешнлФ

Абсурдник из серии

УСоветские евреи о новейших русских У

   - Вы знаете, Абрам, ходят слухи, что Мане Луговой за удачно проведенную операцию дали нагрудный знак, какого-то лысеватого муж-чины и ее бюст поставили на родине

  - Ну, размер бюста Маши Луговой я знаю, но на какой родине его можно поставить?

 
Абсурдники из серии

"Бурные радости тихой семейной жизни"

                Диалог между мужем и женой:

                - Вася, ты спишь? 

                - АгаЕ

                - Я знаю, что ты мне изменяешь. Это правда?

                - Зинуль, ну знаешь, так чего спрашиваешь. Дай         поспать я после ночной смены

                - После ночной смены с кем:  с Любкой или с Шуркой

                - Успокойся, Любка на подъемном кране работает, чтобы до нее добежать, нужно всю смену ползти наверх

                - Значит, уже пробовал ползти. Ну и как?

                - Ну, сама подумай, что ты болтаешь. Ты чего забыла, что я забойщиком работаю. Инструмент же не бросишь, я за него материально ответственный, а с ним начнешь ползти, так точно кран завалится.

                - Значит, все - таки пробовал, ну признайся, ведь легче станет

                - Ну ладно, все равно не отстанешь. Да, ползал. И ни один раз за смену. Довольна? 

                - Я так и знала, все вы мужики такие. Завтра же подаю на развод

 Диалог между мужем и женой в браке по контракту

                - Макс, одолжи мне 200 баксов до зарплаты

                - Нет проблем, кредитую под 200% в долг под интимные услуги

                - Ты - мне 200 баксов, а я тебе - 400?

                Это же грабеж. Условия кредитов в наш брачный контракт не входят.

                - Как в интимные отношения вступать, так по графику, а как платить, так в долг да еще и без процентов?

                - Так по нашему контракту я тебе плачу за интимные услуги     

                - Вот именно. Должен же я хоть в чем-то чувствовать себя мужчиной

Космабсурдник

         Наступил срок выборов космического президента,  да и мэра Межгалактической столицы за одно.

         Собрались Зема и Маркс и ведут между собой предвыборную кампанию

    - Слышь, Зема. Там на Земле решили президента с мэром   выбрать у нас тут в Космосе. Кандидатов два - ты, да я.

         Ты уже один срок в президентах отмотал.

         Давай, мы с тобой войну компроматов начнем. Я на тебя пишу, что ты две черных дырки незаконно в аренду сдал, один метеоритный дождь толкнул как энергоноситель. Планетку тут одну заложил в соседнюю галактику. Ну, а ты на меня поменьше напиши, что, мол, я подворвываю понемножку. Ну, там два урожая на Марсе собираю, что я налоги тебе частично не плачу. Отходы не во время утилизирую. А за утилизацию выручку тоже себе в карман кладу. Ну, и получится, что я ворую меньше твоего.

    Значит, они меня президентом назначачат, а тебя вместо меня - мэром. Кандидатов - то всего два

Объявление на вратах демон-кратии:

 "Президенту срочно требуется слепо-глухо-немая секретарша. Секс не предлагать!

Абсурдник из серии "Разборки космических богов"

                Диалог между учителем и учеником в школе "Юных космических богов" на открытом уроке - экзамене в присутствии директора школы - Бога - Мудреца.

                Бог-Мудрец молчит, говорит Бог-Учитель.  

                - Кто у нас из космических богов за Землю отвечает-то?

                - Межгалактическую периферию мне в нагрузку кинули, тоска одна. Мне бы планету по масштабнее, да помоложе, а здесь одно старье, что горы, что людиЕ

                - Ну, ты у нас из молодых, современных богов потому тебе и поручили порядок навести на планете - старушке. Пока и с этим не справляешься.

                - Не понял вопрос

                - Вот, к примеру, почему у тебя на Земле срок человеческой жизни все короче и короче становится. Не рационально используешь человеческий материал  

                - А чего их жалеть-то? Они все равно плодятся как кролики, не успеваешь утилизировать

                - С сознанием людей поработай, подтяни, а то они на свои демографические проблемы все внутренности земли выкачают, вместо планеты пустой шарик останется. А за это уже серьезный выговор получишь. Нам новые черные дыры в Галактике не нужны, тех, что есть хватает. По этим дырам космический Интерпол не успевает межгалактических уголовников вылавливать, они себе там отсидники, да "малины" устраиваютЕ 

                Тут в экзамен вмешался седовласый бог - мудрец  старой школы и подвел черту:

                - Какие боги, такие планеты, такие людиЕ

Мега полисная сатира

Ужастик из серии "Анти-мир" 

                Встречаются после случайного ядерного взрыва два обуглившихся "нечто", подлетевших навстречу друг другу с бурной, нескрываемой радостью от неожиданной встречи в пустыне, где не осталось признаков даже "нечто".

                Обнялись со слезами на местах приблизительного расположения глаз, побратались, познакомились:

                - Извините, я что-то не пойму: где я нахожусь, и что со мной произошло. Вы мне не подскажете? 

                - Рад бы, если бы сам понимал, куда перелетел, то ли в Австралию, то ли в Китай, а  жил вообще-то в Штатах. Я - иммигрант, покинувший демократическую Россию в знак протеста против произвола, беспредела, бесправия, безработицы, взяток, коррупции, невозможности дать ребенку образование даже за деньги и даже за взятки, унижения человеческого достоинства, превращения людей в зависимых рабов страхом голодной смерти, массовой наркомании, проституции, детской беспризорности, бомжей, инвалидов, просящих милостыню в переходах Е

                - Простите, что прерываю Ваш крик души, но мне непонятно, о чем Вы говорите.  Меня как-то странно отбросило из советского времени 70-х годов. Вы ничего не перепутали, может Вы до взрыва не в России жили, а в Штатах? В советское время у нас не было таких проблем.

                - Вот именно, что в России, только не советской, а демократической

                - А почему не работает Конституция с гарантиями права на труд, бесплатное образование, медицинское обслуживание, социальное обеспечение, куда смотрит профсоюз, общественность, где завоевания социализма?

                - Ну, нравятся мне эти советские из прошлого за чувство юмора. Какой социализм, какие права? Союз развалили, соцстраны разогнали, развивающиеся государства стали отбросами "третьего мира". Вот она и скривилась в злобной усмешке эта самая гримаса капитализма, о чем справедливо предупреждала родная компартия с нашими вождями - благодетелями. Они то с  золотом партии при своем остались, а остальные круто налетели

                - Вы не совсем здоровы, не может быть, чтобы так быстро все перевернулось с ног на голову на такой огромной территории, где жили 250 млн. человек, имевшие гарантированную работу, бесплатное образование, медицинское обслуживание, социальныеЕ

                - Ну, вот только не надо о грустном, не надо сыпать соль на раны. Кстати, теперь это уже и бесполезно, что советские, что иммигранты - все мы теперь угольки

                - А может воспользоваться заветами Ильича и снова строить рай в отдельно взятой, теперь уже пустыне?

                - А это - мысль, кинем клич: "угольки всех пустынь - соединяйтесь", глядишь, маленькую кучку на новую партию и соберем

                - Но нужен еще и народ. Кто будет наши директивы выполнять?

                - С народом напряженка.

                - Ой, смотрите, еще пару угольков побежали только почему - то в разные стороны

                - А они не видят ничего, у них взрывом, извините, голову снесло

                - Так это же для народа - самое оно, руки остались, киркой и лопатой обеспечим, все подготовлено, мир до основания разрушен

                - Смотрите, еще парочка понеслась в разные стороны, ловите, хватайте скорее, а то за разговорами, сами народом окажемсяЕ

УВсенародная покатухаФ

в постдемократические времена

  - Слышь, Маркс, на Земле-то какая покатуха творится. Международное правительство уже стартовало сюда. А на Земле президентов-то

по собственному желанию выбирают.

       Только желающих нету. Индивидуальных самовыдвиженцев не найти, добровольцев от партии - тоже. Теперь президентов  принудительно выбирают на срок. Кого, за что поймают, тому такой срок и дают, кому - один, а кому  и сразу  два.  И даже  пожизненный срок установили -  за особо тяжкие преступления перед человечеством

Привет от Лунявого президента

Космоисторический Абсурдник

Из багажника космолета Юрия Гагарина выпало два космических зайца - Зема и Маркс, которые оказались первыми обитателями Космоляндии... со всеми вытекающими последствиями...

-----------------------------------------------------------

Р У Б Р И К А Т О Р

СИНТЕТИЧЕСКИЙ РОМАН В РОМАНАХ "АЛЬФА И ОМЕГА"

to be continued... в обрывках и ошметках

Краткое содержание обрывков см. в КНИГАХ Собрания Сочинений Выстрелковых

А ОСОБЕННО!!!

"ОТКРОВЕНИЕ НЕБЕС: ВЕДЫ АНДРОГИНОВ

УПЛЕРОМА ЛЮБВИ - ПАНАЦЕЯ от ДЕБИЛИЗМАФ

____________

Список романов в демон-кратических покатушках, абсурдниках, бредовниках, выдержках, объявлениях, обращениях и даже романтических зарисовках и  записовках...

ДЕМОН-РОМАН "САМО ЛИКВИДАТОР"

СЛУЧ-РОМАН "НЕЛЮБИМЫЙ СЕКС или СЕКСУАЛЬНАЯ ТЯГА"

 КУВЫРК- РОМАН: ИГРЫ БОГОВ - СЛЕЗЫ ЛЮДЕЙ

 СКАЗ про то, про се...

 АБСУРД-РОМАН "НОСТАЛЬГИЯ ПО СОВКУ"

 МИФ-РОМАН: "ТРЕТЬИМ БУДЕШЬ?"

ИСКУС - РОМАН "АРТ - БАЗАР"

ЭКСКЛЕЗ-РОМАН "МОДА - это Вам не БУРДА!"

 ТИНЕЙДЖ-РОМАН "НАШ ПАХАН"

МЕГА-РОМАН "МЕГА ПОЛИСЯНЕ"

"БРАК-РОМАН в ОБЪЯВЛЕНИЯХ"

ИНТЕРНЕТ-БИСТРО-РОМАН "ИНТЕРЛЯНДИЯ"

ОПУПЕЙ - РОМАН "ЙОК ТРИФОН-ГУРУ"

АРХИВ - РОМАНЫ - Исторические Хроники

"ИОСИФ - ТЫ НЕ ПРАВ!"

"НА ПЕРЕСЕЧЕНИИ ВРЕМЕН"

ТУСУЙ - РОМАН "СТРАСТИ по СТРАСТЯМ"

ДОКУЧАЙ - РОМАН "СОБАКА на ДИВАНЕ"

 ПИЛЮЛЬ-РОМАН "АНАТОМИЧЕСКИЙ ТЕАТР"

 ШУТКА - РОМАН - КАВАРДАК "ЛУГАРИН - ВЛАСТЕЛИН МЕГА ПОЛИСА"

СТРАСТЬ-РОМАН "Женщина и Мужчина - Президентша и Президент: Страсти Матриархата по Патриархату"

Эпистолярный Роман "ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ОТ СОДРУЖЕСТВА АКТЕРОВ НА ВАГАНЬКОВО"

ПОТУ-СТОРОННИЙ РОМАН

ВНИМАНИЕ!

Издательского Дома Выстрелковы

ОБРЫВОК из ШУТКА - РОМАН - КАВАРДАК УЛУГАРИН -

ВЛАСТЕЛИН МЕГА ПОЛИСАФ

...

                Промкооперация "Лугарин энд компани" на конкурсной основе производит отбор вольных кавказских стрелков и других лиц кавказской национальности по отлову и охоте на крыс и других мелко-крупных грызунов, предусмотрительно разведенных нами в рамках Жилищной Программы: "Ваш Двор - наше охотничье угодье"

                Условия конкурсного отбора:

                Претендент должен с первого раза попадать крысе в глаз, чтобы не попортить шкуру трофея, так как наша кооперация в рамках долгосрочной Экономической Программы из принятых шкурок мелких и крупных грызунов обязалась шить эксклюзивные шапки, перчатки, тулупы и прочее снаряжение для муниципальной милиции и других коммунальных служб города.

                Тушки же убитых зверей в копченом, консервированном и других формах полуфабрикатов будут реализованы через нашу фирменную сеть "Шестерочка"

                Заказ фирме "Лугарин энд компани" от демократического авангарда:

                "Наши вожди отказываются лежать в антисанитарных условиях в Мавзолее. Изыскать средства.

                Построить на территории мега полиса египетские пирамиды со всеми удобствами.

                Срок - 3 дня

ОБРЫВОК из ИНТЕРНЕТ-РОМАНА- БИСТРО УИНТЕРЛЯНДИЯФ

О Межгалактической Любви Земы и Глюки

         - Посылаю космоимпульс номер Восемь

         - Ну, опять мимо. Хоть бы раз, куда надо попал

         - А куда попал?

         - Ой, ну, прямо в глаз

         - Ну, это, космическая прелюдия любви, подготовка, так сказать, к страсти в галактических масштабах 

         - Хороша прелюдия - фонарь под глазом

         - А это проверка, насколько ты меня любишь.

У тебя сколько глаз было?

         - Да, вроде до твоих прелюдий четыре было

         - А сколько осталось?

         - Да, вроде два

         - Ну, вот, целых два про запас осталось , а ты жадничаешь

         - А было - то четыре

         - А зачем тебе четыре, если мы все равно друг друга не видим?

         - А вдруг увидимся, а ты меня не узнаешь?

         - Да, все бабы - дуры, хоть земные, хоть межкосмические. Место встречи - то у нас где?

         - В  черной дыре УКромешная тьмаФ

         - Глюка, еще вопросы есть?

Любовный Привет от Земы

Голос Америки из Кремля

- Передаются ли гены вируса американского дебилизма военным путем?

- Опыты ведутся в Ираке

ОБРЫВОК из Романа - ТУСУЙ

УСТРАСТИ по СТРАСТЯМФ

Крутые перцы о классике

                - Прикидываешь, один тут писатель по кличке УКлассикФ  о киллеровской братве заказной роман изобразил

                - Да, ну?

                - УПреступление...Ф, а дальше запамятывал чего-й. Так вот, значить, один киллер бабку топором порешил. А потом выяснилось, что кошелек у другой бабки был. Так он, бедолага, так распереживался, что даже решил с повинной пойти, сам в ментовку сдался.

                - Брехня

                - Слухай, сюда. Ну, это, чтобы не подвести свою профессиональную киллеровскую братву, мусорам сдался как  любитель, а не профи. Мол, по случайке. А на самом деле, его не так навели... 

 ОБРЫВОК Из РОМАНА-ОПУПЕЙ УЙОК ТРИФОН-ГУРУФ

                Энергетическая медитация по системе Йоки с длительным воздержанием решает все проблемы потенции при помощи импотенции

                Занятия сексом с частой сменой ориентации вводят Семя в заблуждение.

                И кому выпадет очередь рожать, покажет жребий. От судьбы не уйдешь!

...

                Русский вариант: УБог шельму метитФ

ОБРЫВОК из РОМАНА-ТУСУЙ

УСТРАСТИ ПО СТРАСТЯМФ

Из истории летописи Мафии

Крутые перцы изучают историю возникновения мафии

                Предмет: УОб истории возникновения киллеровского ремеслаФ

                Один писатель по кличке УКлассикФ, являясь очевидцем, описывает это так.

                Одного графа любовник его невесты подставил по-черному и его посадили пожизненно в одиночку, на необитаемом острове с условием: УЕсли найдет клад, ему срок скостятФ. Граф 20 лет сломанной вилкой рыл землю и освоил это дело  лучше червя. Когда он стал совсем профи, он наконец нашел клад. И непросто клад, а очень большой, за который он скупил всю тюрьму вместе с охранниками. А после того, как на подводной лодке выплыл на материк, решил свести со всеми счеты.    

                На конкурсной основе он собрал братву со всех действующих тюрем. После того, как они прошли соответствующую подготовку на закрытой военной базе, освоив в полном объеме труды Карнеги, они стали мочить всех подряд. И те, кто хотел жить, платил Графу выкуп...

                Так родилась мафия. А граф стал пожизненным крестным ея Отцом...

ОБРЫВОК из РОМАНА: ИСТОРИЧЕСКИЕ ХРОНИКИ

УИОСИФ - ТЫ НЕ ПРАВ!Ф

Объявление

в Космическом турагентстестве на стенде УГорящие путевкиФ

Срочно!

  Для того, кто хочет продлить свою жизнь, есть одно место на обратной стороне Луны.

  Сколько вы там проживете с Земли все равно не видно. 

У тлеющего костра курят трубку мира вождь краснокожих по кличке УДикий мустанг в резервацииФ и ковбой Билл по кличке УПрезидентская кляча на ранчоФ

                - Помнишь, Билл, пришли тут к нам 200 лет назад торговцы с заплечными мешками. Говорят, пустите мужики, нашего дядюшку Сэма в Белый Дом пожить. С тех самых времен я - в резервации кантуюсь, а ты на ранчо президентский скот пасешь. Теперь еще пуще. Мешочники из России повалили. А эти своего Ивана в Белый Дом  пропихивают. Видать, меня еще дальше резервации выселят. А ты, ковбой Билл, не иначе как верблюбов в горах пасти будешь...

ОБРЫВОК из Эпистолярного РОМАНА

УОТКРЫТОЕ ПИСЬМО от СОДРУЖЕСТВА АКТЕРОВ НА ВАГАНЬКОВОФ

                В психбольнице двое, (фамилии которых настолько известны, что их просили не называть) в белой горячке ловят чертиков и сажают их один - в 3-х литровую банку, а другой - в 5-ти литровую. К ним подходит третий, они у него спрашивают:

                - В чьей банке чертиков больше?

                Третий поднимает глаза в небо, смотрит на Луну и отвечает:

                - Вон в том круглом аквариуме больше будет

..

ФСТРАСТИ по СТРАСТЯМФ

Повесть о мафии устами классиков

Легкий тинейджеровский базарок двух крутых перцев о классике

            Старик Черномор, съездив на стажировку в Палермо к комиссару Катаньо, прошел углубленный курс Отца Крестной мафии.

            Вернувшись на родину, собрал 33 богатыря, назначил их губернаторами той территории, которая осталась после раздела Советского Союза  и раз в месяц через банк получал губернскую мзду.

            Так как с богатырями никто связываться не хотел, заказные убийства стали атрибутом прошлого. Да и к чему, когда при очень сильной необходимости деньги можно переложить из кармана в кармана.

            Теперь Черномор вынашивает планы поставить своих внуков, которые родились от страстной русалки по кличке "Ненасытная утроба" и 33 кровных братков, губернаторами американских штатов, а сам метит на место президента Америки и копит деньги на выборы.

ОБРЫВОК из Романа-ДОКУЧАЙ

"Собака на диване"

                Прогуливаются два хозяина с собаками.

            Собаки промеж собой ведут собачий диалог

            - Слушай, Барбос, - спрашивает Шавка, - что-то со времени нашей последней встречи ты хуже стал выглядеть , спиртным от тебя попахивает, да, и от шкуры табачищем несет

            - Представляешь? У хозяина еще две новых вредные привычки появилось. Стал водку джином прихлебывать, а после этого еще и гаванскую сигару затягивает. А у тебя, смотрю, Шавка, ногти не только на передних, но и задних лапах уже накрашены.  В интимных местах, гляжу, стрижка модная

            - Да, хозяйка на мне всю новую косметику пробует,  и прически туда же. Никак ее не могу отучить от вредных привычек. Хоть и покусываю... иногда. А ей, хоть бы что, даже нравится...

            - И не говори, Шавка, вредные привычки хозяев нам Укостью поперек горлаФ встают. Пора в собачий Профсоюз телегу накатать. Пусть свора в разборки вступится

            - Да, нынешние людя по-человечески не понимают

ОБРЫВОК из ЭПИСТОЛЯРНОГО РОМАНА

УОткрытое письмо от СОТРУЖЕСТВА АКТЕРОВ НА ВАГАНЬКОВОФ

В БЮРО заказов второй половины

                - Это чей-то?..Моя вторая половина?

                - Да, по всем компьютерным параметрам - полное соответствие вашему образу жизни, внешности, привычкам...

                - Не может быть. Так она же - кривая, косая, лысая, курящая...

                - Так я вам и говорю - полное совпадение по всем вашим параметрам. Это - компьютерная модель Ваших вредных привычек в поту-стороннем развитии

ОБРЫВОК  из РОМАНА-ТУСУЙ

УСТРАСТИ ПО СТРАСТЯМФ

                Разговор между мужем и женой. Оба - в жестком климаксе

                - Дорогой, а не сходить ли нам в ресторан, вспомнить молодость, майскую брачную ночь

                - Так мы же с тобой вчера развелись, ты что не помнишь?

- Разве, а по-моему наоборот

                - Ну, ладно хватит меня путать, я сам точно не помню

Заглядывает в записную книжку:

                - Ну, вот, у меня все записано. Это мы на прошлой неделе в пятый раз женились, а вчера развелись. Какая тебе брачная ночь?

                - Нет, ну это же так романтично брачная ночь и в разводе

...

ОБРЫВОК из ИНТЕНЕТ-РОМАНА-БИСТРО УИНТЕРЛЯНДИЯФ

ВНИМАНИЕ, космических Интернет-манов!

                Генетический вирус ДБЛ  запущен в космическое  Интернет-пространство. Место нахождения неизвестно!

                Межгалактический Интернет-пол объявляет  астрономическое вознаграждание за любое сообщение о перемещении вируса ДБЛ в пространстве!

                Космическим Хакерам, запустившим этот вирус, гарантируется анонимность за самосдачу!

Косморусским масонам на заметку!

                - Абрам, а почему Вы не летаете в Космос?

            - А что мне там делать? У меня же там нет родственников...

Объявление в КЛУБЕ межличностного общения по интересам:

            Меняю одного неверного супруга в хорошем состоянии с незначительными бытовыми травмами на двоих корешков - любителей пива. Третьим буду сама!

            Приписка от руки: Уж очень хочется напиться и забыться, а то от секса без разрядки напряженности уже тошнит

Лотерея УХочу все знать!Вопрос:

   - Почему вымерли мамонты?

Ответ:

   - Потому, что евреи и хохлы начали раздел мира. Там, где появился хохол,  там ничего не растет, а там, где живет еврей, вся трава продана

   Вывод: Мамонты вымерли с голодухи

ВЫДЕРЖКИ из РОМАНА-ТУСУЙ УСТРАСТИ ПО СТРАСТЯМФ

                На время отпуска отдам во временное пользование серьезной хозяйственной женщине на подсобные работы климатического мужа. Пансион и проживание оплачиваю.

                Не собака же, не выгонишь на улицу!

                Если задержусь в отпуске, алименты телеграфирую

                Противопоказания! Любые работы показаны, кроме огородных, начинает в буквальном смысле носом рыть землю

Ошметок из ИНТЕРНЕТ-РОМАНА-БИСТРО УИНТЕРЛЯНДИЯФ

Теле-радио-анонс!

   Американский вирус ДБЛ в России

в программе УДавайте это обсудим !Ф

Запись ДБЛ-инфицированных производится анонимно, вход с заднего прохода

 Советы мужчинам климатического возраста и состояния

                - Чтобы никто не заметил, что Вы - в климаксе, используйте джентельменский набор фраз:

                Увсе бабы - дурыФ, Уя ей говорил, а она как всегда все перепуталаФ, Уя давно предупреждал, что у нее нет памятиФ и вообще во всем, что я делаю неправильно виноваты: моя секретарша, моя заместительца... А жена вооще меня дискредитирует, делает все равно наоборот, но когда иногда поступает правильно, значит правильно выполнила то, что я ей говорил

                - Любое распоряжение подчиненному всегда давайте в двух вариантах. Если окажется, что Вы правы, угодив начальству, значит это - ваша заслуга, если нет,  то подчиненные Вас неправильно поняли...

ОБРЫВОК из РОМАНА-ОПУПЕЙ УЙОК ТРИФОН-ГУРУФ

На соревнованиях по восточному единоборству

УЙок твою матьФ в кулачном бою победил русский йок Ваня.

Вкривь и вкось обиженные восточные гости и учителя уехали домой с причитаниями:

УЭта загадочная русская душаФ

Интернет-радио спрашивает:

- Жить вечно - это радость или наказание?

- Спросите у Каина

ВЫДЕРЖКА из РОМАНА - ИСТОРИЧЕСКИЕ ХРОНИКИ УИОСИФ - ТЫ НЕ ПРАВ!Ф    

                По прогнозным заветам  дедушки Ленина любая советская кухарка может с полпинка заменить любого президента любой демократической страны мира

                По его логике получается, что всем нам, демократам,  нужно  срочно идти на кулинарные курсы учиться варить щи. 

                С этим мы категорически не согласны !

                Советскую бабу с кухни выпускать нельзя. Мировой революционный хаос перейдет в хроническую форму.                                

               Мужчинам - демократам придется перейти на нелегальное положение, потому что щи мы не научимся варить никогда!

                Женщинам можно выдавать только половники!

 Интернет-радио спрашивает:

- Почему еврей заплакал, когда родился хохол?

- Потому, что хохол - сам себе жид и в коммерческих услугах не нуждается

 Объявление по Интернет-радио:

ПРЕДЛАГАЮТСЯ Курсы по обучению тактильно-нюхательному чтению.

Запись лиц с хроническим насморком производится в группу обучения чтению по тактильно-слуховому  методу

ОБРЫВОК из РОМАНА - ИСТОРИЧЕСКИЕ ХРОНИКИ

УИОСИФ - ТЫ НЕ ПРАВ!Ф

Из неопубликованных архивов большевистской партии

Открытое письмо товарищам по партии.

Товарищ Иосиф понимает все очень буквально, человек увлекающийся, своей детской непосредственностью может действительно сделать народ свободным и счастливым, физически уничтожить наше левое крыло в виде оппозиции:  царской семьи, белого движения, немецкой контрразведки...

Если это произойдет, посмертно объявить ему Культ личности 

ОБРЫВКИ из ИНТЕРНЕТ-РОМАНА-БИСТРО

УИНТЕРЛЯНДИЯФ

Обращение из Космоса к мега полисным

ДБЛ-инфицированным:

- бывшим работникам партийных органов

- бывшим вожакам комсомольских и пионерских организаций

- бывшим советским двоишникам...

Земля - в опасности!

Машин  уже больше, чем людей

Ваши дети задыхаются от выхлопных газов

Откажись от своей машины ради своих детей!

Ответ:

                NET! Ни за что, пускай сосед откажется. У меня только три машины, а у него - четыре. На какие средства, спрашивается!!!?

Объявление на доске исторического розыска

УПересечение временФ

Для тех, кто потерял Родину, обращаться в Бюро веселых и находчивых

Хохмик: Летят два напильника на Марс.

            Один -  металлист, другой - из пластика. Каждому - свое...

ОБРЫВКИ из ПИЛЮЛЬ-РОМАНА УАНАТОМИЧЕСКИЙ ТЕАТРФ

                В полу-дохлом коллективе, где болезнь - норма жизни, как это сейчас водится, в тесные ряды вдруг затесался новый служащий.                

                Бодрый такой, краснощекий, пухленький, кругленький, улыбающийся, веселый. Естественно, это всех раздражает.

                Один из хронических боликов не выдержал, поинтересовался:

                - Послушайте, а почему Вы ведете себя против коллектива

                - Не понял

                - В смысле не болеете, всегда в хорошем настроении. Это же    неприлично. У Вас что иммунитет от всего?

                - А я из этих, из ДБЛ-инфицированных, нас никакая другая зараза уже не берет.

Присоединяйтесь! 

СОДРУЖЕСТВО фельдшеров ПРИГЛАШАЕТ желающих острых ощущений испробовать на себе новую эксклюзивную методику замещения человеческих болезней болезнями животных

Замещаем желтуху свинкой, воспаление легких - коровьим ящуром

В Медицинском Бюро заказов

                - Доктор, мне бы хотелось заказать ребенка  совершенной конструкции, без недостатков, без вредных привычек, без дурных наклонностей

                - Это каких же?

                - Ну, прежде всего, к еде и ко сну

                - Тогда я Вам рекомендую супер-модель УКлоно-ДебилФ версии ДБЛ-МБЛ-ТЕЛЕКОМ

                - Цена вопроса

                - 3 тысячи ДБЛ-баксов

                - Дороговато

                - Смету можно сократить, но тогда модель придется скорректировать на вредные привычки 

                - Это какие же?

                - Ну, это к еде и ко сну...

Медицинское Интернет-радио интересуется:

- Хроник - это болезнь или где?

Ответ:

Хроник это смотря где: где - то - это призвание, где - то умение себя культурно вести, где-то филосовское отношение к жизни...

Медицинские сестры  милосердия ПРИГЛАШАЮТ мужчин потентного возраста для предоставления взаимных услуг

...из ПИЛЮЛЬ-РОМАНА УАНАТОМИЧЕСКИЙ ТЕАТРФ

В роддоме. Только что родившийся грудной Младенец Вася на каталке вращает глазами: УОрут то как, буд-то их режут, в таком шуме и гаме поди, разбери, Твою Мать... Придется ждать жратвы...

                Медсестра приносит Васю к матери на кормежку.

                И тут Вася не выдержал и грудным басом пробасил:

-  Мать, я что-то не понял? И это все? А и где же молоко?...

                               2-х летний Вася думает про себя:

                УКак же мне эти квадратики с кружочками осточертели, видеть уже не могу. Отличи, да отличи...как будто я идиот...Эти взрослые - сами ДБЛ-долбануто-инфицированные, так решили, что и мы все такие...

                Нет, дебилам ! Наше поколение выбирает:

                - подвижные игры вместо телевизора

                - свежий воздух вместо пилюль, пива и жевачек

                - романтику вместо случек

и воо-щ-щ-е - Здоровый образ жизни!

МИНЗДРАВ

предупреждает

родовспоможение - это не метод, а средства, на которые существует персонал роддомов

                Грудной Вася думает:

            УНадоело лежать в этой коляске без дела уже три часа. А мать все круги наматывает, да наматывает, как заведенная, заклинило ее что-ли ... Пора привлекать внимание истерикой, хоть какое-то развлечение!

... из РОМАНА-ТУСУЙ УСТРАСТИ по СТРАСТЯМФ

                Диалог матери и дочери в клинче Убешенства маткиФ 

- Мать, ты что на всех кидаешься?

                - А ты че придираешься, меня из себя выводишь. Я всего-то два сервиза разбила, да три половника погнула

                - Так ты эти половники, как Чунгач-Гук по всей квартире бумерангами метала и не заметила

                - Дочь, так это ж ты метала, а мы с отцом только успевали нагибаться    

                - Разве?

                - Отец, рассуди

                - А где отец-то?...

,,,

                Две молодые матери, заведшие детей в подростковом возрасте, жалуются друг другу.

                - У меня дочь как в его, в этот переходный возраст вляпалась, так, туши свет! Как рот откроет, так один мат-перемат... Я ей: УТы че, совсем сдурела, девка все таки, а от тебя матищем, да табачишем, как от последнего мужика претФ А она мне: УМы крутые перцы - в  унисексе!Ф

                - Это еще что, мат, он все ж таки свой, родной. А мой   долгожданный сыночек в   восточную секту затесался, так на все один ответ: УЙок твою мать!Ф

Абсурдник:

- Доктор, мне бы все бы таки хотелось знать, какой у меня диагноз?

- Мне бы тоже

- Чей? Мой или ваш?

Тинейджеры!

Давайте это обсудим!

По мнению некоторых Пушкин стал известным не за свои известные УбайкиФ, которые вы все равно не читали, а за джентельменский список, продаваемый за "бабки"

Желающим записаться в список сдеются места. Недорого

Медицинское Интернет-радио интересуется:

- Хроник - это болезнь или где?

Ответ: Хроник это смотря где: где - то - это призвание, где - то умение себя культурно вести, где-то филосовское отношение к жизни...

    Обрывок из РОМАНА-ТУСУЙ УСТРАСТИ по СТРАСТЯМФ                 

                В брачном агентстве по подбору партнеров

                Не очень молодой человек подбирает вторую половину для заключения брачного контракта

                - Вам партнер нужен свежий до какой степени?

                - В смысле?

                - Совсем свежий - это девственный

                - Цена вопроса?

                - Ну, судя по вашему костюму эта степень свежести вам не по карману

... Тинейдж-Абсурдник

               - Макс, ты экзамен по лит-ре сдал?

               - Да ты че, я ж с роду не читаю,ФЖеФ от УЩаФ не отличаю 

               - А че делать будешь, сдаться попробуешь?

               - Да что я на дебила смахиваю? Я поменял один экзамен по лит-ре на три зачета по физ-ре. И недорого!

ОБРЫВКИ из РОМАНА-ДОКУЧАЙ

УСОБАКА НА ДИВАНЕФ

Столичный Клуб любителей домашних животных "Наши собаки - Ваши проблемы!Ф совместно с Клубом любителей бездомных животных "Наша свора - тоже Ваши проблемы" совместно с правительством Москвы и Минздравом публикуют

Совместное Коммюнике:

"Уважаемые Москвичи!

                В городе развелось очень много бездомных агрессивных животных.

                Это - происки лиц кавказской национальности, которые контрабандно завозят сюда этих, в основном, кобелей!, организуют своры, по ночам тайно подкармливают.

Будьте бдительны!

ТИНЕЙДЖЕР!

Помни!

Наш Президент - это Ваш выбор!

Тусуйся в наши ряды - не зашибесся!

ОБРЫВОК из ШУТКА - РОМАН - КАВАРДАК УЛУГАРИН-ВЛАСТЕЛИН МЕГА ПОЛИСАФ

...            

ПРАВИТЕЛЬСТВО МОСКВЫ предупреждает, что наши страховые агентства страхуют от укусов породистых квартирных собак (если Вы остались живы), и категорически не страхует от покусов бродячих агрессивных животных, завезенных лицами кавказской национальности.

Экспертиза работает круглосуточно

Фирма "Лугарин энд компаниФ в этой акции участия не принимает из-за любви к животным

Обрывок из ПИЛЮЛЬ-РОМАНА

УАНАТОМИЧЕСКИЙ ТЕАТРФ

МИНЗДРАВ предупреждает, что не несет ответственности за полученное Вами здоровье через правильное питание, изменение образа жизни и других подпольных способов приобретения здоровья

ОБЪЯВЛЕНИЕ! Меняю три неизлечимых болезни на одну вредную привычку без физического изъяна

Объявление в газете УМедицинский кудесникФ

- Меняю мужа в мягком климаксе, в хорошем состоянии, с некоторыми провалами памяти на горный велосипед.

Б/у не предлагать!

 Объявления в газете УЗнакомстваФ из РОМАНА-ТУСУЙ УСТРАСТИ по СТРАСТЯМФ

       Импотент по убеждению желает познакомиться с такой же убежденной, сексапильной фригидностью!

Абсурдник из ПИЛЮЛЬ-РОМАНА УАНАТОМИЧЕСКИЙ ТЕАТРФ

                - Что это у Вас, больной, настроение слишком бодро-приподнятое

                - Да, вот, курс лечения прошел, надеюсь, выйти живым

                - Так, у какого специалиста Вы еще не были? Подайте-как мне третий том истории вашей болезни. Так, все началось с прыща...Ага!  Нашел! Пора отправлять к неврапотологу

Про Сладкого Вововчку в раннем детстве

    - Вовочка, положь, напильничек на место. Зачем он тебе в кроватке?

  - Потом пригодится...

  - Ох и хозяйственный малыш подрастает, а с виду и не скажешь

ОБЪЯВЛЕНИЕ!

                Меняю три неизлечимых болезни на одну вредную привычку без физического изъяна

Интернет - радио интересуется:

            - Какое средство от бессонницы является наиболее эффективным в зимний период?

Ответ: Лучшее средство от бессонницы в зимний период - это дворник - скребун, очень ответственно относящийся к своей работе, выходящий на службу ранним зимним утром выходного дня!

Абсурдник из ПИЛЮЛЬ-РОМАНА УАНАТОМИЧЕСКИЙ ТЕАТРФ

На консультации у медицинского профессора.

            - Господин профессор, извините, что обращаюсь к Вам...

            - Короче, время - деньги, оплата - вперед 

            - Посоветуйте, пожалуйста, как быть, как только прекращаю пить таблетки, перестаю болеть, но начинаю хандрить . Как быть?

            - Увеличьте дозу приема таблеток

МИНЗДРАВ предупреждает

Иммуннитет - это очень опасно, когда нет защиты!

Из ПИЛЮЛЬ - РОМАНА УАНАТОМИЧЕСКИЙ ТЕАТРФ

Международный Женский Форум по обмену сексуальным опытом

Девизы

УПросто Мария-А":

- Секс - наша жизнь!

- Пропустим всех мужчин вперед себя

"Традиционная ориентация им.Пульхерии Кошелкиной:

- Произведем отбор мужиков на племя!

"Агрессивушки интернешнл":

                - Истешем всех мужчин до последнего выродка

"Сексапилушки интернешнл":

                - Поднимем мужскую потенцию до комических высот!

Индивидуальный девиз Мани Луговой (супер-агент наше - ихней контрразведки)

                - Их президент с нашей потенцией - наш человек!

Обрывки из СТРАСТЬ-РОМАНА:

"Женщина и Мужчина - Президентша и Президент:

Страсти Матриархата по Патриархату"

Типы объяснений в любви

В гастрономе:

            - Что же я не могу понравившуюся мне женщину угостить куском колбасы?

В Интернет:

            - Что же я не могу послать понравившуюся моему другу девушку по адресу?

В метро:

            - Что же я не могу угостить понравившуюся мне девушку глотком пива?

На службе:

            - Машка, некогда-некогда в любви-то объясняться, до конца обеденного перерыва пять минут осталось...

______________

ОБЪЯВЛЕНИЕ!

                Сдаю в аренду качественную мужскую потенцию (приписка от руки: да, бывает!). По сравнению с дефицитом на рынке - сравнительно НЕДОРОГО!

                При возвращении (желательно самого носителя потенции) просьба головную боль от общения с женщинами оставить себе!

                Для остроты ощущений!

ОБРЫВКИ из СТРАСТЬ-РОМАНА

"Женщина и Мужчина - Президентша и Президент:

Страсти Матриархата по Патриархату"

,,,

                Сидят у пещерного костра два первобытных еврея - Абрам и Сарра

         - Что - то ты, золотце мое, Сарра, загрустила, таки от чего?

         - Так, Абрам, не пойму, ты меня любишь?

         - Таки, какие же здесь могут быть сомнения. Я тебе кореньев вяленых приволок, плодов на местном толчке достал у приличного человека, меду припас, весь покусанный из улья спасся. Опять же рыбы свежей достал. Вон, меня сом за палец тяпнул, когда я его, гада, из под коряги вытаскивал... Чего, таки, золотце, тебе еще?

         - Все у нас с тобой, Абрам, как - то по-еврейски, размеренно, хозяйственно. Лирики нету. Вон, в соседней пещере русские кантуются. Жрать нечего, мужик, как водится, не работает, а его женщ-чина от удовольствия аж заходится... Идиллия!

Советы - в помощь начинающему импотенту: Как сохранить иллюзию сексуальной активности? Запишитесь в Интернет-Клуб "Виртуальных сексуальных гигантов"... на очень большом расстоянии

 ИНТЕРНЕТ-радио спрашивает:

                - Отчего при демократии постоянно болит голова?

         Ответ: Нужно перевернуться с головы на ноги, тогда перестанет

 Интернет-радио интересуется (нервничает!):

                - Новый мировой порядок - это что-же? где-же? когда? неужели всем по ровному?

Ответ:       - Успокойтесь. Это, когда всем по справедливости, кому по паспорту, а кому и по Интер-фейсу

ИНТЕРНЕТ-радио интересуется:

         - Особый путь России - это где или куда?

Ответ:          Это - Урука МосквыФ в теневой экономике международного правительства глобальной системы Упутай - путайФ

_______________________

Обрывки из Страсть-Романа:

"Женщина и Мужчина - Президентша и Президент: Страсти Матриархата по Патриархату"

На приеме у венеролога

            - Профессор, извините, у меня - особый случай.

            Полюбил меня тут один молодой человек приятной наружности и даже с намеками на мужское достоинство. Он меня так вожделеет, что у меня аж зубы сводит: и по радио специально для меня все песни заказывает под разными именами девушек, и по Интернет любовные объяснения выдает и все для меня, и тоже под разными именами девушек... Когда же он в любви-то признается, не говоря уже об остальном?

            - Да, случай особый, требует особого внимательного изучения и, естественно, особой оплаты, длительных консультаций.

            Предварительный диагноз - самонаводящаяся потенция на расстоянии... и чем дальше, тем глубжее...

            - Может, мне ему прямиком сказать про ответные чувства с моей стороны, а-а-а, а то мои скромные женские намеки не действуют?

            - Какие же, к примеру?

            - Ну, например, подмигивания, подщупывания...

,,,

            - Мы очень рады приветствовать Вас  в нашем Клубе межличностного общения  по интересам

            Вы зашли в наш Клуб по убеждениям или по принципиальным соображениям?

            - Да погода такая поганая, слякотная, переконтуюсь минут пять и дальше пошамкаю... Здесь недалеко, за углом

_________________________________________________________

... из Мега полисного Абсурдного романа

 Отрывок...

         Обитатели мега полиса не заметили ни начало безумия стихий, ни их прекращение и только один чудак как зачарованный стоял посредине беснующегося потока людей, которые ругались на него в своем безумии социальной суеты. А он, неподвижно стоя на месте, созерцал таинство Акта Творения.  

№ 2

         За это люди и ненавидят его и назвали Сатаной. Его проклинают и ненавидят, а меня любят и боготворят...

№ 5

          И через Семя Отец Господь ведает тайные мысли людей и управляет мирозданием...

№ 6

         Человек одновременно был всем мешающим и непонятным прохожим для суетного мира, и богоизбранным Свидетелем Небесного Таинства. Растворился он, как бы в забытьи, не реагируя ни на что происходящее рядом с ним: аварии машин, ругань людей, грязные брызги...

         В этот момент он изменился и вдруг понял суету и бренность этого мира под впечатлением проявления величия Небес, небесных энергетик.

         И в какой-то момент Клон почувствовал, что именно в той пробирке хранится то самое великое чувство единородного Семени, при слиянии с которым "двое станут одна плотьФ...

№ 2

         УЯ есмь Любовь..." - изрек Церовт, открыл камеру 21, совершенно спокойно и сознательно взял пробирку, разгерметизировал и выпустил содержимое на волю.

№ 3

   Совет: успокойтесь, муж все равно вернется к вам, кушать то хочется

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...